Camarades de quartier, si vous voyez un petit félin noir avec un regard de serial-killer repenti et une moustache qui ferait rougir Hercule Poirot, merci de ne pas paniquer. Il ne mord que quand on le regarde trop longtemps ou qu’on prononce le mot « croquettes » avec l’intonation d’un traître. Disparu depuis trois jours, Moustache a laissé derrière lui un bol de lait tiède, des griffures poétiques sur le canapé et une atmosphère lourde, digne d’un polar scandinave. Nous craignons qu’il n’ait rejoint une secte de pigeons ou qu’il médite dans une tombe oubliée du jardin, prêt à revenir hanter nos nuits.
Toute information pouvant mener à sa localisation sera récompensée par une photo exclusive de ses fesses royales, un remerciement maladroit et potentiellement un cookie. Si vous le trouvez, ne tentez pas de l’attraper sans un gilet pare-morsures ou une offrande sacrificielle de thon. Merci pour votre aide, et prions tous ensemble pour que ce petit démon à poils courts ne soit pas déjà en train de régner sur un cimetière d’escargots.